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Sssssssssssssssssssssssssssujet du jour : FAUT-IL CROIRE AU PÈRE NOËL ?
Moi, je dis oui, en plus qu’il existe vraiment. Vous verrez dans le ELLE de demain que j’ai passé la journée avec lui. Il a été très sympa, même quand j’ai essayé de l’allumer. Malgré cette réalité qui est qu’avec le réchauffement climatique il a toujours chaud, il s’est révélé mucho caliente. J’ai maintenant certains infos : par exemple, il met pas de capote mais c’est pas par laxisme, c’est juste qu’il a mieux, il a une cape-hotte. Et je vous prie de croire que quand il vous colle le hot sur le dos, ça décoiffe. À propos de décoiffe, j’ai adoré sa coupe de cheveux : quand il mange une barbe à papa, on dirait un nuage.
Bon, sérieux : le copain qui était en fait déguisé en Père Noël, et qui partait en reportage avec moi plutôt dans un esprit « je ne veux surtout pas que les gens puissent me reconnaître » « je vais être ridicule et ce sera ta faute », « faut me payer des milliards sinon je le fais pas », a mis à peine vingt minutes à prendre son rôle à mort à cœur. À la fin, au Flore, il disait l’avenir aux gens.
Une petite fille qui l’a vu fumer en terrasse lui a dit : « Pourquoi tu fumes ? ». Et avec un à propos qui prouve bien que la folie touche tous les gens qui m’approchent, il a répondu, avec une grosse voix de Père Noël : « Je fume les lettres une fois que je les ai lues, sinon ça me fait trop de paperasses ». La petite fille n’a rien ajouté, elle était devant le mystère profond de l’humanité.
Fonelle d’Or décerné today à Nana, qui me dit que le suis (compliment) « clownesque ». Plus qu’un petit effort et may be je deviens cloonesque !
Rendez-vous le 5 janvier pour la rentrée des classes !
Je vous aime beaucoup. Bonnes fêtes les amis!

Fonelle

Sssssssssssssssssssssssssssujet du jour : COMMENT SE FAIRE UNE BOUCHE ORANGE SANS TRANSFORMER SA BOUCHE EN TISSU DU GANGE ?
J’adore la bouche orange. Ça me fait Audrey Hepburn. Ça me fait aussi penser à des tas de films (voir vidéo, « Les Tribulations d’un Chinois en Chine », de Philippe de Broca) des années 60-70, où la star à une clémentine sur les lèvres.
Mais bon après, buenas dias pour trouver le bon orange. Hier, vous m’auriez croisée le foutu Monop’, vous l’auriez pas cru. J’avais la bouche boursouflée à force de retirer toutes les teintes genre orange que je trouvais. Plus je me touchais la bouche, plus le vigile me faisait des risettes. Because je vais vous dire exactement qu’elle tronche avait ma bouche : celle d’une bouche qu’aurait fait de la figuration dans un Rocco Siffredi. Je parle même pas du désespoir qui m’habitait (sans jeu de mots). En effet, ça peut être horrible, un rouge à lèvres orange. Si c’est trop vif, vous ressemblez illico à un film colorisé. Si c’est trop foncé, ça vous fait une bouche de méchante dans, par exemple, un film qui pourrait s’appeler : « Orange ta chambre, ou maman te mord ». Si c’est pas assez orange, trop doux, ça fait que dalle donc why en acheter ? Si c’est trop mat, ça fait chuis un vieux matériel de cuisine des Puces du Design. Si c’est trop gloss, ça fait Mon petit ami se met de l’autobronzant jusque sur le…
Bref, j’ai fini par me trouver un truc vachement bien chez Nivea, comme quoi. Il s’appelle Volume Shine Ultra Glossy Mandarine 06, ce qui est un peu mon surnom depuis hier.
Que celle qui n’a jamais galéré avec un rougeàlèvres me jette le premier Demak’Up…
Bises à ceux qui sont malades, ça va les oranger. Sur ce, je vais me mettre à la lumière du jour pour voir si j’ai raison d’être de bonne humeur de mon achat.
Fonelle d’Or décerné today à Carotte, pour sa fabuleuse invention du terme : « Persiste et cygne », qui illustre si bien le long cou qu’on a quand on s’entête.
À demain horde humaine !
Fonelle

Sssssssssssssssssssssssssssujet du jour : DOIT-ON DÉGOBILLER LES CHEMISES À CARREAUX À FORCE D’EN VOIR ?
Dans « à carreaux », j’englobe, et d’ailleurs j’ai sans doute bien tort, le Madras et l’écossais. Mais bon vous voyez à quoi je fais allusion. Et je peux vous dire que ces temps-ci, je frôle l’overdose.
Eh ben qu’est-ce qu’elle a fait, la fille qui frôle l’ovairedose ? Eh ben elle a acheté une chemise à carreaux. À genoux que j’étais devant les carreaux de cette chemise, là à faire des invocations, et pis ça a pris longtemps mes invocations, parce que fallait déjà invoquer le Dieu de Jamais-j’en-mettrais-si-tout-le-monde-en-a, le Dieu de C’est-les-soldes-dans-un-mois, le Dieu T’as-acheté-des-cadeaux-pour-tes-neveux-que-tu-fais-la-mariole-à-prendre-des-trucs-pour-toi ?, le Dieu de… tout un foutu Olympe, je vous dis.
Finalement pourquoi j’ai fait ça ? Parce qu’il m’a semblé trouver MIEUX qu’une vulgaire chemise écossaise. C’est ce snobisme permanent qui me perdra, je le sens. Cette chemise m’a fait penser au printemps et à quelque chose de western plutôt qu’à quelque chose de preppy. J’ai eu l’impression que ce rose quasi fluo, en tout cas vif, avec ce mauve pareil, ça faisait Couleurs venez dans ma vie ! Et puis j’avais un jean usé moulant, des santiags beiges en daim, et soudain dans le miroir j’ai eu le sentiment que la vie avait enfin un sens, que mon cheval m’attendait au saloon, que je vivais pas dans un pays de mauviettes (les branchés mâles) mais dans un county de gens comme moi livres… euh, pardon « libres », libres et sauvages, donc.
Y a dans la frusque une substance libératoire.
Deux Fonelle d’Or décernés today à Cécile, qui me dit que j’ai « un regard d’enthomologiste ». Ah moi qui aimerait tant qu’un entomologiste me regarde…
À demain horde humaine !
Fonelle
Message d’ordre privé : Thibaud, si t’es de passage à Paris, ouais fais moi signe ! Appelle Tataf au Figaro, elle te filera mon numéro si tu l’as perdu !
Ps. La chemise, chez H&M.

Sssssssssssssssssssssssssssujet du jour : ACHETER UNE ROBE D’ÉTÉ EN PLEIN HIVER, EST-CE EMMERDER LE MONDE OU L’HONORER ?
Je sais que je vais avoir l’air con à reparler de H&M deux jours de suite, mais j’aurais toujours l’air moins con que demain où je compte continuer d’en parler, en fait.
En me baladant d’un coin à l’autre, j’avise une robe d’été. Ah ah me dis-je, ils foutent déjà l’été ces cons. Or un vendeur (ou une vendeuse, on sait plus trop, chez eux, ça que j’adore) m’explique que nan nan pas du tout, ma robe que je tiens à la main c’est une robe d’hiver. Ok poulet mais je vais me peler la muse dedans, j’y objecte. Nan nan qu’il me dit, le froid c’est dans la tête. Ok alors toi tu m’as l’air d’être un sacré comique, j’y abjecte. Nan nan, il me dit, regardez la robe elle est doublée de nylon donc elle est d’hiver.
Aussi sec j’essaie la robe. Hiver ou pas, faut quand même se foutre entièrement à poil pour la passer. Me v’là pieds nus alors qu’il fait 2 dehors. La robe, je la trouve dingue de beauté, même si on dirait un peu une vieille Pradouille. J’achète.
Puisqu’elle est d’hiver, j’essaie de la mettre hier. J’enfile des collants, des boots, tout le bordel, quoi. Et la robe avec. Or, voilà-t-y pas que c’est immonde, le résultat. Robe d’hiver, mon cul, c’est une robe d’été, ouais. Du coup, qu’est-ce que je faisais hier à onze heures du soir après avoir regardé Priscilla folle du désert sur Arte (sublime), eh ben j’ai décousu au découd-tout toute la doublure de la robe, parce que faut pas trop se foutre de ma gueule. Une robe d’été, c’est une robe d’été : ça peut pas avoir de doublure sinon je vais transpirer aux beaux jours. Pourquoi j’enlève la doublure dès maintenant ? PARCE QUE JE M’EMMERDE. Et quand je m’emmerde, je crée.
Hein que c’est beau, ces formes de robes, hein ? Je vais grippée, mais sensationnellement élégante.
Deux Fonelles d’Or décernés today. Un à Kiddo pour le concept de « femme fœtale » (trop retombée en enfance) et un à Auré le concept de  « Bambite ». Deux Fonelles d’Or, ça c’est fhorde-café !
À demain horde humaine !
Fonelle

Sssssssssssssssssssssssssssujet du jour : VAUT-IL MIEUX AVOIR BAMBI OU PINOCCHIO SUR TON T-SHIRT ?
Donc alors là double honte sur ma pomme. Et de 1, hier un dimanche j’étais chez H&M. Et de 2, devant quoi suis-je restée deux heures à peser le truc et le bidule ? Devant deux t-shirts que si tu les mets sur Monica Vitti dans l’Avventura, même pas en rêve que le film devient culte.
D’habitude, j’aime pas la fringue régressive. Je sais que y en a des qui raffolent des machins Hello Kitty et des culottes Snoopy, mais moi mon rapport à l’enfance est tout autre. Ce que dont je me souviens surtout de mon enfance, c’est la façon dont les adultes me fascinaient. Et sinon, à part que j’ai traîné pendant longtemps un paquet de choco BN partout où j’allais et que je ne rentre pas dans une pompe à essence sans ressortir avec un paquet de Haribo, je ne suis pas trop régressive. Je suis même assez adulte, en fait. J’ai adoré grandir, et je sens que ça continue.
Et bon je dis ça et pof me mv’là devant deux t-shirts à tâter pour savoir si c’est mieux l’option hardcore avec Pinochio en érection ou l’option zoophilie, avec Bambi qui branche plus petit que lui. Me v’là un dimanche pré-Noël dans les cabines d’essayage à me poiler toute seule avec le pénis de Pinocchio qui se distend sur mes seins, à me poiler tellement que le type des cabines il a demandé Ça va ? Et même après il a dit à travers la porte : « Mesdemoiselles, normalement c’est une seule personne par cabine ». Sa tronche quand il m’a vue sortir seule !
Si on peut plus se marrer seul, où on va, quoi !
En conséquence, si vous êtes confrontés parfois vous aussi à la régression, merci d’en faire part à la halte-horderie, les amis.
Fonelle d’Or décerné today à melle Emma, qui nous informe qu’une étude révèle ceci : les femmes ne porteraient que 20% de leurs vêtements. Alors que Bea La Bretonne porte, elle, 100% d’un mec lourd. J’adore qu’on vire maths.
À demain horde humaine !
Fonelle