Tout dans le détail
L’ultramoderne solitude en moins de 140 signes
Et aussi...
Chers amis, nous rassemblons, pour un article qui sera publié dans « ELLE » le 28 septembre, la liste de nos moments à tous d’ultramoderne(s) solitude(s). Ce serait vraiment sympa de nous dire les vôtres. Ça peut être sur n’importe quoi qui touche au monde moderne, mais pour que ce soit vraiment actuel, chaque moment doit pouvoir être résumé en moins de 140 signes. Ci-dessus, un exemple, et ci-dessous un autre. Nous publierons donc vos meilleures trouvailles dans le magazine. Je ne sais pas pourquoi, je suis certaine que vous allez en trouver des tonnes… vous pouvez aussi jouer sur @ledailyelle et sur notre page facebook, bien sûr.
Sophie Fontanel
Publié le mardi 18 septembre 2012
Dans la rubrique Tout dans le détail
Rouspéter aprés l’écran tactile de mon téléphone qui mène sa propre vie dans mon sac à mains et passe des coups de fils dans mon dos.
le train IDTGV ZEN ,on en sort ZINZIN, il y est meme interdit d eternuer.
Faire un voyage en train de 5 h avec IDTGV ZEN !
Oh Grand dailyElle saurais-tu comment sortir d’une joute de pokes sur Facebook ? Dès que je clique pour qu’ils disparaissent on me repoke !
Un jour ma mère conduisait, je fixais l’écran du GPS et je vois qu’on sort de la route pour partir dans l’océan. Le pont était juste récent.
Oubliée en cabine de soins lors d’un modelage à l’argile, enroulée dans du célophane, avec une charlotte…1h30! Le pire? Quand l’estheticienne m’a aidée à enlever les plaques de boue séchée en passant sa main sous le maillot, entre 2 jets d’eau hydromassant « pour enlever le plus gros »…merci les Thermes!
7h30. 1- Mon café Clooney se prépare en semi-automatique. Cool. Tout va bien. 2 – SdB : fi-fille de 5 ans arrache les cheveux de la grande de 11 ans. Hurlements. J’interviens. J’oublie 1. 3 – Retour en cuisine : piscine de café, débordé et dégouliné sur croquettes du chat plus bas. What else ?
7h30. 1) Mon café Clooney qui se prépare en semi-automatique. Tout va bien. 2) Fi-fille de 5 ans qui arrache la brosse à cheveux de la grande de 11 ans. Hurlements. J’interviens. 3) J’oublie 1). 4) En cuisine : piscine de café foutu, débordé dans croquettes plus bas du chat. What else ?
Ne plus me souvenir de la xième version de mon mot de passe quand je veux commander sur un xième site d’achat, après 3 heures de e-shopping, des fringues qui en général se révèlent indisponibles après coup.
Ne plus avoir internet pendant presque un mois ( oui cela existe encore), d appeler le fournisseur qui a dû repérer votre ligne fixe et qui fait défiler un message oh combien laconique en vous conseillant d aller vous connecter sur internet pour connaître les raisons de votre panne et suivre l’avancement de la réparation, là vous êtes seule toute seule.
Ps: pour Anne, les accents avec l’ipad: restez appuyée sur la lettre et toutes ses déclinaisons possibles vont apparaître.
Surveiller ces boots Chloé une semaine sur ebay. Dernières secondes, prête à cliquer. Voyant rouge qui clignote, internet s’est déconnecté, et les boots parties vers d’autres pieds.
Se féliciter de ne pas être allée chez le coiffeur depuis quelques mois grace au « ombré hair » qui est top tendance.
10h29 l’openspace est blinde.. Le telephone sonne… On se regarde…Qui repond ? Je reponds. Je me presente, j’entends rien, je recommence… Toujours rien je souffle, Je raccroche, j’enleve mon casque.. Merde j’avais pas mon casque. 10h30 pause cafe.
Ps : est ce que qqun sait ou sont les accents sur le clavier de l’Ipad !!!!
Chercher le bouton Like en bas de mon relevé bancaire internet… affichant un solde positif !!
Je vis à l’etranger et je rencontre ce problème incommensurable tous les jours, impossibilité d’entrer mon code postal dans certains sites lorsque je veux passer une commande ou jouer à un jeu. Alors je triche et je rentre celui de ma mère. s’il vous plait trouvez une solution pour les codes postaux à l’étranger!
Dans le métro, chercher frénétiquement mon Iphone qui sonne, perdu au fond du sac. Le sortir triomphante ! Ah ben non, c’était pas le mien
« Bonjour ! » - »Bonsoir. » Ce moment de solitude indescriptible…
Maison du Thé: « bonjour, il me faudrait 100g de Fils de Pute svp!…Oui, Fils du Ciel, pourquoi, qu’est ce que j’ai dit? »… rhoo la honte… la prochaine fois, je passe par le net !
je ne vis pas bien les histoires d’un soir: c’est systématique, le lendemain, je me fais un gommage + un masque, comme pour effacer la veille !
A ma nièce de 7 ans: » Oui, mon grand-père est mort jeune à 35 ans. Pourquoi?…euh, parce que c’était sûrement écrit! Non, pas sur son cahier, c’était écrit…euh…dans les airs!
Alors, de bon matin, je fais ma récolte de phrases. Laissez-moi vous dire que vous êtes extraordinaires. Quelle chance d’avoir des lecteurs pareils.
Bonne journée à tous et rendez-vous dans le ELLE du 28 septembre pour lire notre papier sur l’ultramoderne solitude en moins de 140 signes.
Sophie Fontanel
taper 1, puis taper 3 si vous ne voulez pas taper 2. temps d’attente 28 min., taper 6 suivi de #, épeler votre nom, vous avez dit « koala? »
Ne plus être qu’à 2% (de la batterie d’ordi) sans chargeur au moment de réserver un billet sur sncf.com
Quand, chez ma mère, le fils de ma copine est arrivé tout sourire avec un métronome en criant « Alerte à la bombe ! Alerte à la bombe »
Ma fille de 2 ans qui fait glisser ses petits doigts sur un livre pour tourner la page… comment ça le carton n’est pas tactile ?
J,ai aussi peu d’encheres eBay que de charmes sur adopté un mec. Internet est contre moi.
Ce matin, ma tartine a décidé de se suicider. Elle allait lâchement s’encrasser sur le sol. Réalisant qu’elle allait reprendre tout la confiture sur le parquet, je me précipite, la saisie à pleine main. quand soudais je réalise que j’ai tué ma tartine en la broyant d’une seule poignée.
Cet été , voulant chercher mon portable dans mon sac…je sors ma souris et l’ a mets à mon oreille!!!Fou rire de mes amis ! Mais que faisait -elle là ?
une alarme retenti dans tout l’amphithéâtre, tout le monde se tait: « attention, une menace a été détectée ». 500 personnes connaissent mon anti-virus.
Et puis il y a eu ce matin à la bibliothèque où un garçon a allumé son ordinateur et celui-ci a automatiquement relancé le film X visiblement mal éteint la veille au soir. ça réveille !
Parfois, quand j’écris des mails pro, je rajoute des « # » devant les mots-clés sans faire exprès. (True Story)
Ma maman a longtemps écrit des textos uniquement en majuscules. A chaque fois je croyais qu’elle me criait dessus !
Pourquoi est-ce que les gens pensent que me follow puis m’unfollow sur Twitter 12 fois de suite en 1 semaine va m’inciter à les follow back?
J’ai mon ensemble de 10 poêles incompatibles avec mes nouvelles plaques à induction
Quoi ?! Tous les portables n’ont pas d’écran tactile ?!? Ooops, je viens de rayer celui de ma mère !
mon père qui n’a toujours pas compris que non, c’est pas la peine de mettre « stop » à la fin de chaque phrase quand on écrit un SMS (je vous jure que c’est vrai)
On ne dit plus j’en suis à la page 220 ou à 1/3 de mon livre, on dit j’en suis à 33% de mon e-book ! Euh.. 33% de combien de pages SVP ?!
Je suis partie au boulot avec le jouet de ma filleule, copie conforme de mon smartphone !
Pour la sixième fois avec mes parents nous tentions de commander un travel pour London sur la toile, la page se charge se charge, quel stress ! Validation ! Applaudissements !
Demander au mois de décembre où sont les tomates dans mon magasin bio preféré et m’entendre dire « Madame, ce n’est pas un produit de saison ».
Un portable à sonné en cours today, c’était la musique de very bad trip 2 ! Gros blanc !
Un chasseur a abattu mon Karotz le jour de l’ouverture de la chasse…
le mur qui me sépare de mon voisin est tellement fin que j’ai l’impression de revivre en concubinage…
L’autre jour on m’apprend que Dropbox n’est pas un sac Vanessa Bruno
Moi tout les jours j’url et personne m’entends.
J’ai un tweet dans la gorge à la place du chat.
Malgré l’invention de la fermeture centralisée des voitures, je peux pas m’empêcher de vérifier si les portières et le coffre de la mienne sont bien fermés quand je stationne en ville…
Quand ton mec chat en video avec son frere, que tu n’as pas realisé et que tu arrives derriere lui en slip. Topless. « Helloooo beau-frere »
(j’ai laissé 3 commentaires dans la journée, mais ces 3 solitudes me sont VRAIMENT arrivées, juste je me suis pas souvenue de tout d’un coup (comment ca je cumule ?))
Je suis rédactrice. Je livre un jour un doc à un client qui me reproche par mail quelques fautes d’orthographe. Honteuse, je lui réponds du tac au tac une bafouille d’excuses avec… fautes d’orthographe incluses. Grumpfffffffffff…….
M’énerver sur le TouchPad qui ne fonctionne pas.
Comprendre que je suis au buro avec mon vieux PC et pas sur mon canapé avec mon mac.
Nouvelle version de pc – je finis une session « youporn » et je n’arrive bien évidemment pas à supprimer l’historique de navigation…solitude
Vouloir impressionner un mec avec sa fibre musicale : « C’est drôle, on dirait un mélange de The Cure et.. ». Normal, C’EST The Cure.
Ça vient d’arriver: mon mec me téléphone qu’il a super bien joué à la compette de golf,avec une partenaire féminine,alors que,soi-disant,c’était reservé aux hommes!greeeeu,greeeu,je me sens très seule…mais je pars en shopping avec sa carte bleue…na.
Je suis vendeuse dans une grande enseigne de chaussures où la plupart de nos clients ont des problèmes de pieds, un monsieur entre, choisit une paire et souhaite l’essayer, je descends lui chercher et lui demande si il souhaite commencer par le pieds gauche… Sa réponse ? Merci mademoiselle mais celui la c’est une prothèse… Je vous laisse imaginer les secondes qui ont suivies, entre malaise et fou rire retenu, elle est belle celle là !
Le doux son de ma petite jupe d’été qui se déchire lorsque je m’assois dans le train. Rien pour me couvrir, mes joues aussi rouge que ma culotte.
Le 28 c’est mon anniversaire! j’ai demandé des bottes motardes! Mon chéri vient de me dire qu’il ne fallait pas me faire d’illusions, ce ne sera pas mon cadeau! J’hurle!
Plusieurs fois par semaine, le portillon d’accès à mon bureau me broie les épaules et manque de me couper en deux. Mais personne d’autre que moi n’est broyé. Bienvenue, quoi !
La voiture qui demarre quand tu appuies sur le bouton (et pas quand tu tournes la clé). BEN C’EST PAS INTUITIF POUR TOUT LE MONDE
Le jour où je me suis trompée de voiture, croyant que c’était la mienne!!! La mienne était garée derrière et elles étaient identiques!
Mon chef me dit « Bonjour la vache qui rit », rapport aux magnifiques BO que j’étrenne aujourd’hui.
ohlala, Sosso qui saute dans les toilettes, et Claire qui « answer » au lieu de forward » ou l’inverse… Ultra moderne solitude: pisser de rire devant le DailyELLE au lieu de bosser.
j’ai pris en photo 12 QR codes au moins avant de comprendre qu’il fallait un logiciel pour les décoder.
c’est pas un carrot pant, ce sont mes vraies hanches !!!
J’ai renversé mon pot de cire chaude sur le clavier de mon macbook !
moi qui ne met de talons que rarement ,voulu jouer les mannequins devant mes amis en descendant un escalier raide et puis oups! mes pieds qui s’ entortillent , me retrouve à le dévaler sur le dos!
Mon chat bien aimé a déménagé chez les voisins !
j’étais toute petite, disons ado, dans une boutique : « Bonjour je voudrais des Patty smith »
Les celles qui écoutaient Patty smith chaussées de leurs Stan Smith comprendront mon grand moment de solitude. Encore aujourd »hui rien qu’en le revivant!
Taper « Google Maps » dans la barre de recherche Google…et réaliser sa bêtise tout de suite après.
Avoir la goutte au nez devant son banquier, ne plus avoir de mouchoir dans son sac et devoir quémander un kleenex à son banquier.
secouer son Iphone à la place du biberon le matin, ça craint
L’autre jour, un collègue assis devant mon PC, pour le réparer, me fait « tu dois aller sur le bureau » et moi, gourdasse, qui lui réponds « m’enfin, Victor, tu n’y penses pas!!! » Eclat de rires général dans l’open space et moi, rouge de honte…
Répondre à un défi de Daily elle, raconter sa vie et se rendre compte que je n’avais que 140 signes….
j’ai sectionné au ciseau le câble d’alimentation de ma barre de son toute neuve que je viens d’avoir et qu’on attendait depuis des jours
Croire que tu « forward » un email alors que tu y « answer ».
Et maudire LotusNotes pendant que tu tentes de rattrapper le coup avec ton client.
s’énerver en URL en écrivant EN MAJUSCULES
voir une fausse semelle louboutin juste à côté de celles qu’on vient de se payer les yeux de la tête
Au bureau, la lumière des toilettes s’allume grâce à un détecteur de présence. Sauf avec moi. Je suis obligée de sauter tout le temps, en faisant des grands gestes avec les bras pendant 5 ou 6 secondes, dans le noir donc.
Je mesure 1m74, je ne comprends pas.
Croire que tu « forward » un email alors que tu y « answer ». Et maudire LotusNotes pendant que tu tentes de rattrapper le coup avec ton client.
je rentre en voiture dans un centre commercial, je me gare, plein de places !
super !
sauf que les portes d’accès à la galerie marchandes sont fermées… ça ouvre plus le dimanche !
dommage…
hihi, et les toilettes du TGV, comment faire sortir l’eau, le savon, et où est le papier ?
Tous les jours j’url et c’est bon…
et moi qui croyais que dropbox c’était le nouveau sac de Vanessa Bruno
la caisse du parking : mais où mettre la monnaie parmi tous ces trous, quand 15 personnes attendent derrière en soupirant
Mais elle est OUUUUU la touche arobase sur ce p!*!*! de clavier QWERTY?????
Arriver sur une plage et etre la seule déguisée (en vahinée en plus c’est a dire haut de maillot et paréo) Bridget sors de ce corps……
une douche dans un hôtel branché : suis restée bien 5 min à poil, à scruter les robinets, pommeaux et boutons, dignes d’un tableau de bord de la NASA, avant de trouver comment faire couler l’eau chaude
j’ai jamais compris comment fonctionnent une radio ou un téléphone (avec fil), imaginez aujourd’hui…
en utilisqnt un PC, je finis toujours pqr passer, sqns le fqire exprès, en clqvier qmericqin… mqis j’qi toujours pqs compris comment çq se fqit….
Un enfant de 2 ans et 1/2 qui essaie de changer les chaînes de la TV en passant la main sur l’écran (de la TV). Véridique.
Il y a une maboulerie en ce moment qui consiste à te dire: J’ai oublié ton anniversaire, tu peux pas le mettre sur Facebook? (comme tous le monde quoi..) Et beh non.
Une brasserie chic et ses toilettes ultra-modernes : on comprend difficilement comment y entrer MAIS surtout on ne sait pas en sortir , tout ça dans le noir ou presque. Comment expliquer ces minutes de désespoir ?
Le monde penche: il faut que je redresse toutes mes photos de 2 degrés.
Je vais chercher de l’argent au distributeur. Je m’évertue à taper sur l’écran, je grogne « ça ne marche jamais ces trucs ! », en bousillant ma manucure. On me tape sur l’épaule, 4 ados me regardent l’air ahuri et me disent « Madame, c’est sur les touches à côté de l’écran qu’on doit appuyer ».
Ayant emprunté un portable ultra-basique pour envoyer un sms, je réalise que j’ai oublié comment composer un message sans écran tactile…
Venteprivee envoi des mails sur ma boite pro, ce qui fait moyen rigoler le gars de l’informatique quand il me fait les mises a jours…
L’autre jour je croise une voiture avec quelqu’un que je crois reconnaître et en voulant regarder dans le rétroviseur, je me rends compte que je suis à pied !
En vous lisant je me sens moins seule :-)
J’ai instagrammé une photo de ma fille dans la baignorie, oubliant que Papa aussi y etait (nu donc) ! Cyber loose mais real life engueulade.
.. et sans parler du repassage ou je ferais bien un copier coller sur la chemise suivante..
Aussi la liste des courses faites sur mon iPhone qui s’affiche dans mes mails grâce à iCloud, que j’efface parce que ça m’énerve.. sans savoir que ça va s’effacer AUSSI sur mon téléphone..
un jour j’ai aissayé de déverrouiller une télé commande en la prenant pour mon I phone ça à durer 1min …. longue la minute
sans mon mec, je suis incapable de prendre un billet Easyjet
Jicky, je pleure de rire!!!
pour ma part, je cherche toujours comment actionner les robinets dans les lavabos chics et chocs.
… et quand je dis « fais POMME Q » à un PC addict, il croit que je le drague à mort.
Après trois semaines de vacances à taper sur mes iPhone-Pad, rentrer au bureau et tapoter sur l’écran de l’ordinateur sous le regard ahuri de mes collègues.
On me regarde comme un OVNI quand je dis que j’achète TOUTES mes shoes sur Internet sans jamais me tromper de pointure, parce qu’en boutique, c’est trop la galère.
je ne connais toujours pas le sens de topcoat.
Mes écouteurs s’emmêlent quand j’ai le dos tourné.
Se balader au Bon Marché avec l’arrière de la robe remontée à cause d’un sac trop gros et trop grand : j’ai montré ma culotte à tout le monde jusqu’au moment où une charmante vendeuse m’a alertée ! Précision : je suis la spécialiste de ces grands moments de solitude : il m’est arrivée la même chose dans la rue et là c’est un ado rougissant qui m’a prévenue !
je ne sais toujours pas envoyer de mms. evidemment je n’ai pas de connexion internet sur mon portable.
Je ne sais pas plier la poussette de mon enfant
Nouvelle culotte ultra féminine (rose, frou-frou…) avec un détail so lovely : elle s’accroche sur le coté avec deux rubans. Pas si lovely quand les rubans se sont dénoués et que j’ai falli la perdre en pleine rue! Encore moins lovely quand j’ai essayé de la renouer dans un parking entre deux voitures dont l’une d’elle était occupée par un gentil Monsieur… AOUTCH
AAAAhhhhaaa! C’est exactement ça, vous avez tout compris !
On va faire tous ensemble un article collector!
Sophie Fontanel
J’ose pas dire à la fille qui me fait la manucure qu’elle me fait mal.
A chaque fois que je casse une assiette ou un verre, je pense [cmd Z ] (pommeZ) mais ça marche pas …
Je cherche le bouton du distributeur de savon, y en a pas, on passe juste la main